【助けて】転職活動が壊滅的にできない【発達障害とは】

※鬱々とした日記です。幻滅したらごめんね

転職活動ができない

思えば大学の時からできなかった。

応募する履歴書の締め切りを確認するところも、間に合わないところも、一社一社ラブレターのつもりで書いていた志望動機も、落ちた後の自己嫌悪も、止まらない涙も、大学の時の就職活動からだった。

就職がうまくいかず、とりあえず働こうとアルバイトをはじめ、次の会社を受けた。

そこで私は適応障害に陥った。上司とのかみ合いの悪さからだった。仕事に行こうとすると腹痛が襲い、車にのって職場に行こうとするも心が限界を訴え、電話を入れて仕事を休んだりした。毎日腹を下し泣いていた。

大学の時に学んだことを使った職にしようとしたのだが、上司とのあれこれで私の持っていた技術の全ての自信を失ってしまった。

その後また「とりあえず働こう」とアルバイトをしていたのだが、最初は毎日泣いていたもののルーティンを覚え、「もうメンタルも治ったでしょ！」と転職活動をすることにした。色々あって景気をつけるためにアルバイトもやめた。現在無職、独身、実家住まい。

現在、転職活動がうまくいかないで、また泣いていた。

大学時代の時よりも会社数を受けた。初めての経験だった。私なりに頑張ったものの、

面接にいっても落とされ続けた。

ところで、私は「適応障害」と診断されたのと同時に「ADHD」だとも診断されて、お薬なども飲んでいた。発達障害というやつだ。

先日、「ADHDに理解ありますよ」的な会社を勧められて応募して、面接をしたのだが、そこでも落とされてしまった。私はそこで心が折れてしまった。ここ二日ぐらい虚無の１日を過ごして今日やっと気力がもどってきたところだった。

そもそも私は普通の子だと思っていた。大学の文化祭の実行委員の副委員長とかもやってたし、サークルで幹部だったし、趣味でフラスタの企画とかも完遂していたし。優しいし純粋だし素直だし、温厚で真面目ないい子だと自認していたし、友達からも優しい子だとは思われているはずだ。

もちろん多動がどうとか衝動がどうとか、そういう傾向はあるかないかならあった。

小学校の時からあったか？といわれると正直わからないのだが、部屋が散らかるとか物を忘れるとか締め切りがどうとかのエピソードに覚えはある。

でも障がい者手帳とか取らなくてもお薬のんでなんとかすれば転職くらいいけるいける

と思っていたのだが、

就職活動だけが、壊滅的にできなかった。

自立したい、ちゃんと自分でお金を稼ぎたい、借金を返したいと思っても、アルバイト以上の就業活動がどうしてもうまくいかない。苦しい。助けてほしい。ちなみにぶっちゃけると直近のバイト代だが最低賃金で月５万円だった。何度も計算したがいくら計算しても5万円じゃ人は生きていけない。

本当は都内とか埼玉とかに一人ぐらしで住みたい。オタクだし、遠征もあるし。親に寄生してるみたいで罪悪感がやばい。私はニートに向いてないタイプ。

私は果たして何ができるんだろうかと虚無になってしまう。

自分のできることがわからなくなって、向かう方向もわからなくて、泣きながら今パソコンに向かって文字をうっている。

うまくいえないんですが、私のいままでの努力すら足りないと言われたみたいで、前回の面接に落ちたことが、けっこうこたえたな、と思いました。私は、生きてるだけで迷惑をかける存在に見えたでしょうか。

極端に、極端に、一点だけどうしたってできないことが、目が真っ赤になるくらい苦しい。これを障害と呼ぶのでしょう。

障がい者手帳的なのとった方がいいのかなぁ。えーん。

不器用だけど、真面目です。どうか働かせてください。

嘘五千兆円ください。